Texto de dor de cabeça.

Para ouvir:Tudo passa - Marjorie Estiano

Às vezes dói. Mentira, sempre dói.Só que as vezes dói de uma forma diferente.As vezes dói tanto que parece que só existe dor dentro de mim, e só saudade, e só você, e só a falta dos teus beijos, e a saudade que eu sinto do teu cheiro e o quanto eu queria te ver agora, nesse segundo, e te abraçar bem forte,te pedindo pra ficar comigo assim só por uma noite.

Mas às vezes dói como um nada. É um vazio tão grande, e uma falta de esperança tão grande, e uma falta de amor tão grande.Amor próprio, príncipe.O amor que eu sinto por você sempre está presente.

E às vezes dói dos dois jeitos, o que eu ainda não decidi se é bom ou ruim. É ruim porque é uma dor dupla, porque ai a falta de você me lembra o quanto eu to sozinha por dentro, e o quanto eu te amo mais do que eu me amo, e o quanto nenhum outro pode suprir a falta que eu sinto de você, mesmo tentando muito e sendo a pessoa mais perfeita do mundo.Sempre vai me faltar o jeito que você tinha de me beijar na testa do nada, ou o jeito que você tinha de brigar comigo por algo aleatório me chamando de amor "não é assim também né amor",ou o teu cheiro que era sempre perfume com nome de carro, amaciante,sabonete e shampoo, sempre como se tivesse acabado de sair do banho mesmo quando você acabava de sair da quadra da escola depois de jogar 2 tempos de 30 minutos cada um, e vinha me abraçar.Sempre o melhor cheiro do mundo.Ninguém vai ter o jeito que você tinha de me ligar pra me dar bom dia e desejar bom serviço.E mesmo que tenha, nunca vai ser o suficiente porque nunca vai ser você, e eu nunca serei eu.Pelo menos não a eu que você conheceu porque ela é tua.Agora eu sou outra, e a tua eu odeia a eu que eu me tornei.

Mas é bom porque o vazio me lembra que existe você aqui dentro, e mesmo que eu não goste de mais ninguém eu vou sempre saber o que é gostar realmente, já que dizem que é melhor já ter amado uma vez e sofrido do que nunca ter amado.

Hoje ta só o vazio, mas quando chego a essa conclusão escrevendo isso a falta fica com ciúmes e começa a dar as caras.

Mas hoje o vazio ta carente. Ta pedindo que eu encontre alguém pra eu deixar aqui comigo, e que esse alguém seja alto e forte o suficiente pra arrancar você de dentro de mim à força. E ao mesmo tempo, eu e o vazio sabemos que não dá.Porque sabe, magoei muita gente nesse tempo.Eu sinceramente não entendo como conseguem gostar de mim (agora, a antiga eu - a "tua" eu- é até que bem legal) mas alguns gostaram e ai eu tive que falar que não era bem assim , que eu estava quebrada e nada poderia me consertar.Então o vazio pede alguém mais ao mesmo tempo ele pede pra eu continuar sozinha, porque ele mesmo admite que nada vai ser grande o suficiente para preenche-lo completamente.

E pra viver sem alguém que supra toda a falta que eu sinto de ti, continuo sozinha.

Porque eu até que to bem solteira. Quer dizer, as vezes é chato,como quando acordo a noite só pra sentir a tua falta.Ou quando sonho com você.Ou quando saio com a família e todos os casais ainda estão lá, e a gente não.Ou quando vejo um foto tua com tua atual namorada (que eu já disse que não tenho raiva, só inveja.Mas teria inveja de qualquer outra que pode beijar você agora.Eu tinha inveja de mim quando podia) ou quando uma música triste começa tocar em algum lugar que tem muita gente, e eu tenho que segurar o choro.As vezes não seguro.Mas no geral não é tão ruim.

E ai todo mundo me pergunta animado 'e ai, namorando?”E quando eu falo que não me respondem 'mais logo aparece alguém ai."

Será que já passou pela cabeça dessas pessoas que eu não quero que apareça alguém? Quer dizer, já aparecem alguns 'alguém' durante esse tempo, toquei outros lábios, deitei em outras camas, recebi algumas propostas de me enfiar em namoros sem o mínimo de futuro/amor, mas nada me despertou alguma coisa. Aquela coisa sabe? Que a gente tinha.

E claro que tem a carência, mas nada que pipoca, Mulder e Scully não resolvam quase que por completo. Claro que eu tenho carência, mas demorei um pouco pra aceitar que eu não tenho carência de algum alguém que vai aparecer e ser perfeito pra mim, eu tenho carência de você, e dos teus beijos e do teu sorriso e dos teus olhos castanhos e do que éramos e do que queríamos ser (aquele casal com dois filhos e mil gatos naquela casa verde no caminho que a gente passava todo dia). Porque se tem algo que eu aprendi nesse tempo, é que ficar com a pessoa errada só lembra a falta que a pessoa certa faz.Então prefiro ficar sozinha.É menos dolorido.

Então continuo assim.Dói. Muito.Mas vivo, porque como disse na sua carta de aniversário: estamos tempo o suficiente separados pra saber que a vida continua. Não legal, nem fácil , mas continua.